Quand tout tourne autour d'eux: être impliqué avec un narcissique

Quand tout tourne autour d'eux: être impliqué avec un narcissique

Le mois dernier, nous a couru un morceau sur l'héritage des parents narcissiques de Dr Robin Berman , psychiatre en exercice, professeur agrégé de psychiatrie à l'UCLA et auteur de Autorisation au parent . Dire que la pièce a résonné ne lui rendrait pas tout à fait justice: cela a touché un nerf. Et a suscité de nombreux e-mails et questions de suivi, qui tournaient principalement autour de l'inquiétude des lecteurs selon laquelle ils pourraient actuellement être impliqués avec un narcissique, à un effet débilitant. Ci-dessous, le Dr Berman aborde les ramifications de la relation amoureuse avec un narcissique, des relations qui démarrent souvent avec tellement de fanfare qu'elles ressemblent à un cliché de Disney, avant que le fantasme ne disparaisse et qu'une réalité plus sombre n'émerge.

———

J'ai entendu l'histoire d'innombrables fois. Une cliente arrive confuse, blessée et découragée, se demandant ce qui est arrivé à sa romance de conte de fées qui a commencé avec un tel coup. Invariablement, une combinaison de ces mots vient ensuite: «Prince Charmant», «âme sœur», «homme de mes rêves», «m'a balayé», «attentif», «charismatique»…



Je suis un psychiatre, pas un médium, mais je peux prédire ce qui va suivre: la relation descend en spirale et cet homme si parfait qu'il ne peut pas être réel se transforme complètement en autre chose. Souvent, quelque chose de beaucoup plus dérangeant. Il a besoin d'une attention sans fin, mais rien de ce qu'elle fait ne le rend heureux. Tout ce qu'elle dit est faux, car il est facilement blessé ou en colère. Elle commence à se sentir très seule dans la relation, confuse et non amarrée. Pire encore, elle pourrait penser qu’elle est en quelque sorte à blâmer - qu’elle devrait travailler encore plus dur pour plaire.

Souvent, la dynamique joue de manière plus insidieuse. Vous parlez d'un problème et votre partenaire le relie immédiatement à quelque chose qui lui est arrivé, votre histoire s'estompe au fur et à mesure que la sienne prend le relais. Ou vous et votre partenaire n'êtes pas d'accord et vous finissez par vous remettre en question, comme si la dissidence menaçait son bien-être. Tous les besoins que vous communiquez qui ne correspondent pas aux siens peuvent vous être renvoyés comme un défaut de caractère. Par exemple, vous dites à votre petit ami que vous ne pourrez pas vous réunir le soir de votre rendez-vous habituel à cause du travail, et son retour est: 'Vous n'êtes tout simplement pas disponible pour un engagement sérieux en ce moment, et je veux une vraie relation . » Soudain, vous avez un problème mondial et il est une victime. Quel voyage de tête.



«Les narcissiques prennent tout si personnellement parce que sous leur bravade grandiose se cache une profonde haine de soi - ils ont besoin d'être soutenus par des éloges extérieurs constants.

Si tout cela vous semble familier, peut-être que vous aussi vivez ou sortez avec un narcissique. La grande et charmante personnalité est typique des narcissiques. Au départ assez sympathiques, ils captent l’attention de tous. Quand ils vous éclairent, il est facile de tomber fort.

Mais cette chute devient douloureuse lorsque d'autres traits narcissiques se font connaître. Les narcissiques sont hypersensibles à toute critique perçue. Une rétroaction autre que la flatterie ressemble à une légère et peut déclencher une colère extrême. Ils se sentent profondément blessés par la critique et ont un besoin excessif d'éloges et d'admiration. Chaque fois que vous exprimez vos sentiments honnêtes, vous pourriez tomber sur les sables mouvants émotionnels de votre partenaire. Ce n'est pas ce que ressent le véritable amour.

Tomber amoureux peut vous déséquilibrer, mais rester amoureux vous enracine fermement. Un ingrédient essentiel absolu d'une bonne relation est la sécurité émotionnelle - vous devez vous sentir en sécurité pour être le vrai vous! Mais il est très difficile d'être soi-même lorsque l'on a un partenaire aussi instable sur le plan émotionnel. Les narcissiques sont souvent arrogants, égocentriques et dépourvus d'empathie. Ils sont tellement dans leur propre monde qu’ils ne peuvent même pas vous voir. Il est difficile de se mettre à la place de quelqu'un d'autre lorsque vous ne pouvez pas voir au-delà des vôtres. Les narcissiques ne vous voient pas comme vous, mais plutôt comme une extension d'eux-mêmes.



Être vu et adoré pour qui vous êtes vraiment, cependant, est la forme la plus élevée de la romance. J'ai entendu une fois que le mot intimité peut être décomposé en mots «EN MOI, VOUS VOYEZ». Il est si difficile pour les narcissiques de votre vie de vraiment vous voir et de vous avoir parce qu'ils sont concentrés sur eux-mêmes. Leurs besoins roulent sur les vôtres. Parler de ce que vous ressentez devient épuisant et frustrant car ils ne peuvent pas vraiment apprécier votre point de vue et parce que vous devez tout enduire de sucre pour ne pas les déclencher.

«S'il condamne facilement ceux qu'il chérissait auparavant, il y a de fortes chances que la lumière sombre brille sur vous aussi à un moment donné.

Un patient m'a raconté une fois cette histoire: «Quand j'étais nouvellement marié, nous avons vu le film Début . Quand nous sommes sortis du théâtre et que j'ai dit que je n'aimais pas ça, mon mari s'est mis en colère. 'Quoi?! nous adore les films qui provoquent la réflexion! Comment avez-vous pu ne pas avoir cette histoire?! »Je me souviens avoir pensé« Qui sommes-nous? »Sa réaction a été si pleine de colère que j'avais peur de parler. À partir de ce moment, de plus en plus de morceaux de mon vrai moi se sont tus.

Cela illustre la rapidité avec laquelle le bénin peut devenir malin et détruire la sécurité émotionnelle. Même ne pas être d’accord sur ce que vous pensez d’un film peut déclencher la désapprobation ou la colère de votre partenaire. Vivre avec des narcissiques ou sortir avec eux donne l'impression que vous devez sur la pointe des pieds autour des champs de mines et que vous êtes constamment sur vos gardes pour ne pas les déclencher. Les narcissiques prennent tout si personnellement parce que sous leur bravade grandiose se cache une profonde haine de soi - ils ont besoin d'être soutenus par des éloges extérieurs constants. Leur carburant est l'admiration et ils ont besoin que vous reflétiez leur magnificence parce qu'ils ne la ressentent vraiment pas eux-mêmes. Être ce miroir parfait et flatteur est épuisant, et après un certain temps, vos besoins se confondent avec les leurs. Vous perdez de vue où ils se terminent et vous commencez. Vous devenez tellement occupé à soutenir le narcissique que vous n'avez plus rien pour vous-même. Vous avez tendance à disparaître.

Pendant ce temps, pendant que vous faites tout ce travail pour construire votre partenaire, il ou elle peut être occupé à démolir les autres. L'exemple classique vient de Blanche-Neige et de la méchante reine narcissique. Maléfique a besoin de l'assurance constante de son Magic Mirror qu'elle est en effet la plus belle de toutes. Mais une fois que Blanche-Neige entre en scène, Maléfique se sent menacé par la concurrence et entreprend de la détruire.

«Vous pouvez garder le fantasme que si vous les soutenez suffisamment, ils finiront par prendre soin de vous aussi. Malheureusement, le plus souvent, ce ne sera pas le cas. »

Dans la vraie vie, les narcissiques ont besoin de réduire les autres pour se construire. Même lorsque vous êtes à la lueur d'une nouvelle relation et que l'offensive de charme est d'une brillance aveuglante, surveillez les indices que tout ne va pas bien. S'il a besoin de critiquer les autres pour montrer à quel point il est grand en comparaison, il fera probablement de même avec vous. En plus de remarquer comment il traite les gens autour de lui, regardez son histoire. Est-il rempli d'amitiés à long terme ou jonché de relations - amoureuses ou professionnelles - dans lesquelles il a inévitablement été lésé? S'il condamne facilement ceux qu'il chérissait auparavant, il y a de fortes chances que la lumière sombre brille aussi sur vous à un moment donné. Le narcissique qui se maintient élevé en rabaissant les autres pourrait éventuellement devenir compétitif même avec vous.

Les narcissiques attirent l'attention, interrompent les conversations afin de pouvoir la ramener à eux-mêmes et sont plus préoccupés par leurs sentiments que par quiconque. Leur chanson thème est: 'Assez parlé de moi, revenons à moi.' Si vous vivez avec un narcissique à part entière, vous savez de première main comment cela peut interférer avec leur capacité à se rapporter à vous et à vos enfants .

«Mon mariage était génial avant d'avoir des enfants. Je savais que mon mari avait besoin de beaucoup d'attention, mais je n'ai jamais réalisé à quel point, jusqu'à ce que j'arrête de le lui donner aux doses habituelles, car j'étais tellement occupé à prendre soin de notre bébé. Je ne pouvais plus être aussi concentré sur lui. Notre relation est devenue moche rapidement.

Avant d'avoir des enfants, vous aviez plus d'énergie pour vous occuper du narcissique. Certains narcissiques se sentent menacés et jaloux de l'attention que vous accordez à vos enfants, d'autres narcissiques utilisent leurs enfants pour nourrir leur ego et d'autres sont tellement préoccupés par eux-mêmes qu'ils négligent complètement leurs enfants. Bien sûr, tout cela est préjudiciable pour un enfant.

«Le voyage pour découvrir votre moi authentique vous oblige à être extrêmement honnête pour surmonter vos sentiments de détresse.»

Il est extrêmement difficile de ne pas être d'accord avec un narcissique ou de résoudre des problèmes. En plus de leur incapacité à voir votre point de vue, ils ne peuvent pas posséder leurs affaires. Leur extrême défensive empêche leur capacité d'apprendre, ce qui nuit à votre capacité à grandir en couple. Les narcissiques ne font tout simplement pas de bons partenaires.

Vous pouvez garder le fantasme que si vous les consolidez suffisamment, ils finiront par prendre soin de vous aussi. Malheureusement, le plus souvent, ce ne sera pas le cas. Mais si une partie du voyage de la vie consiste à se connaître soi-même, le narcissique de votre vie peut être un excellent enseignant. Le voyage pour découvrir votre moi authentique vous oblige à devenir douloureusement honnête pour surmonter vos sentiments pénibles. Voici quelques questions qui peuvent vous amener à la clarté et vous aider à déterminer si vous avez juste besoin de plus d'outils pour faire face ou si vous avez vraiment besoin de vous dégager.

QUESTIONS DIFFICILES

  1. Pourquoi l'avez-vous choisi? Est-ce qu'elle vous rappelle la façon dont vous étiez aimée par l'un ou les deux parents? Avez-vous simplement répété sans le savoir la scène du crime initial? ta propre enfance ? Ou essayez-vous, avec votre partenaire, d'avoir une fin plus heureuse qu'avec vos parents?

    à quoi ressemblent les guides spirituels
  2. Es tu déprimé? Avaler la colère et cacher votre vrai moi peut conduire à la dépression.

  3. Êtes-vous épuisé par les claquettes autour de la fragilité de quelqu'un? Vos efforts constants pour lui plaire nécessitent-ils une hyper-vigilance épuisant? Travaillez-vous pour cacher la volatilité et l'ego fragile de votre partenaire à vos enfants et à vos amis?

  4. Voyez-vous les choses telles qu'elles sont ou faites-vous constamment des excuses? Essayez d'avoir une image honnête de ce qui se passe. Ne déformez pas les données.

  5. Avez-vous l'impression que vos besoins sont constamment éclipsés malgré tous vos efforts pour les communiquer? Les choses se sont-elles tellement dégradées que vous avez cessé d'essayer de les communiquer parce que cela semble inutile? Ou y a-t-il un espace sûr pour vos sentiments?

  6. Êtes-vous allumé au gaz? Les narcissiques ont tendance à nier les choses qu'ils ont dites ou à prétendre avoir dit autre chose. Ils réécrivent l'histoire. Ils ne sont pas conscients de l'impact qu'ils ont sur vous ou sur les autres. C'est fou. Méfiez-vous de cette distorsion et n'achetez pas dedans.

  7. Votre partenaire a-t-il des antécédents de relations saines et intimes? Ou y a-t-il un modèle de longue date de relations instables, qu'elles soient romantiques, amicales ou professionnelles? L’histoire ne ment pas, alors faites-y attention.

  8. Comment vous sentez-vous lorsque vous êtes avec votre partenaire: séparé et entier, ou empêtré et absorbé par son drame? Est-ce que le fait d'être avec votre partenaire vous fait vous sentir paisible ou nerveux?

  9. Depuis que vous vivez ou sortez avec un narcissique, avez-vous l'impression d'être une meilleure version de vous-même? Prenez un moment pour comparer ce que vous pensez de vous-même avant de rencontrer votre partenaire et maintenant.

PROTÈGE TOI

A. ÉVALUER

Cette relation vaut-elle la peine d'être sauvée? Soyez honnête, à quel point le narcissisme de votre partenaire est-il extrême - est-ce juste quelques traits ou est-ce plus englobant? Le narcissisme à part entière (voir le tableau ci-dessous) est difficile à vivre. Quelques traits peuvent être gérables. Si vous choisissez de travailler sur la relation, sachez qu'à tout moment, le choix le plus sain peut être de partir.

En évaluant l'ampleur du problème, soyez prudent lorsque vous voyez des indices d'un partenaire plus évolué. Reconnaissez si ces moments sont éphémères ou représentent une plus grande partie de l'image. Ne faites pas trop attention aux aperçus d’amélioration. Gérez vos attentes. Le narcissique de votre partenaire ne disparaîtra probablement pas. À moins qu'il n'y ait une croissance constante, décidez si une connexion sporadique est suffisante pour vous soutenir.

RÉGLER LES PARAMÈTRES POUR LE SÉJOUR

Si vous décidez de rester dans la relation, vous devez tous les deux reconnaître le problème et le rôle que chacun de vous joue pour le perpétuer. Aussi, et c'est crucial, il doit s'engager à obtenir une aide professionnelle pour travailler à changer son comportement. Dans le bureau d'un thérapeute, alors que le temps lui fait se sentir en sécurité, il peut passer sous le masque de la grandeur et accéder à ses vrais sentiments. Ensuite, en fin de compte, il peut apprendre à remplacer l'autocritique sévère par l'autocompassion, là où la véritable guérison a lieu.

Si votre partenaire est un narcissique à part entière et ne veut pas obtenir d'aide ou travailler dessus, cela devrait être un facteur décisif. Si vous êtes marié à un narcissique, sachez que vous ne pouvez pas le réparer. Peu importe combien vous essayez, sa guérison réelle devra venir de l'intérieur. Aucun étayage externe ne suffira jamais. Ne faites pas de la réparation d’un narcissique l’œuvre de votre vie. Vous avez un parcours différent, plus inspiré que la réparation de votre partenaire.

* Si vous sortez avec quelqu'un que vous soupçonnez d'être un narcissique, faites attention. Ce qui fait un bon rendez-vous peut ne pas faire un bon compagnon.

* Si le narcissique de votre vie reçoit de l'aide, rappelez-vous que cela peut prendre deux pas en avant et un pas en arrière. Donnez-vous une date limite pour que les années ne s'écoulent pas, vous laissant dans une relation perpétuellement dysfonctionnelle.

* Bien qu'il soit probable que votre partenaire narcissique vous aime à sa manière et vous donne quelque chose - par exemple, il rend la vie excitante, il est vif et flatteur - à la fin, ses propres limites peuvent l'empêcher de vous donner constamment l'amour que vous avoir besoin. Ce peut être 10% de son affirmation en échange de 90% de votre affirmation.

C. PRENEZ SOIN DE VOUS

Si des progrès sont réalisés, vous devez prendre soin de vous. Équipez-vous d'un solide réseau de soutien. Assurez-vous que vous avez des amis proches avec lesquels vous vous sentez suffisamment en sécurité pour partager votre vérité - de bonnes petites amies, un bon thérapeute, un chef spirituel. Ne projetez pas l’histoire, partagez-la sans filtre. Dire la vérité est assez libérateur.

* Apprenez à remarquer et à prendre soin de vos besoins, peut-être pour la première fois.

* Fixez des limites clairement, calmement et fermement. Sachez où vous commencez et où il se termine. Commencer petit. C’est normal de ne pas aimer les mêmes films. Vous n'avez pas besoin de changer vos opinions pour l'apaiser. Vous pouvez prendre le flack pour vous défendre. Enfilez votre armure invisible pour que s'il réagit de manière excessive, vous soyez clair qu'il s'agit de lui, pas de vous.

* Travaillez à travers votre propre colère pour avoir de l'empathie pour le narcissique de votre vie. Il n'a jamais eu ce dont il avait besoin et sa haine de soi est bien plus grande que son amour-propre, même si cela semble être le contraire. Ayez énormément d'empathie pour vous-même et de compassion pour votre partenaire. Et sachez que le comprendre ne signifie pas nécessairement rester dans la relation.

* Écoutez votre intuition, ce lieu profond de savoir. Vous méritez d'être heureux, libre et en paix. Vous méritez un amour sûr et inconditionnel!

Quelle est votre véritable histoire d'amour?

Quand il s'agit de romance, écoutez votre tête et votre cœur. Dans des partenariats sains, les deux organes vitaux sont alignés. De bonnes relations libèrent votre véritable esprit. Ils vous permettent d'expirer facilement pour vous sentir en sécurité et choyé. Pour citer l'un de mes amis les plus chers, un bon partenariat est un «ascenseur». Cela fait ressortir votre meilleur moi. Cela ne vous oblige pas à enterrer des parties de vous-même. Vous voulez un partenariat dans lequel vous pouvez non seulement tomber amoureux, mais ensuite rester et finalement grandir amoureux.

Voilà ce que j'appelle heureusement pour toujours.

Robin Berman, MD, est professeur agrégé de psychiatrie à l'UCLA et auteur de «Permission to Parent: Comment élever votre enfant avec amour et limites».

CRITÈRES DE DIAGNOSTIC DU TROUBLE NARCISSITIQUE DE LA PERSONNALITÉ

Le narcissisme existe sur un spectre allant d'une personne qui a quelques traits à quelqu'un qui répond à tous les critères d'un trouble de la personnalité. Le narcissisme à part entière est un modèle omniprésent de grandiosité (dans la fantaisie ou le comportement), le besoin d'admiration et le manque d'empathie, commençant au début de l'âge adulte et présent dans une variété de contextes, comme indiqué par cinq (ou plus) des éléments suivants:

  1. A un sens grandiose de l'importance de soi (par exemple, exagère les réalisations et les talents, s'attend à être reconnu comme supérieur sans réalisations proportionnelles).

  2. Est préoccupé par des fantasmes de succès illimité, de puissance, de brillance, de beauté ou d'amour idéal.

  3. Estime qu'il ou elle est «spécial» et unique et ne peut être compris que par, ou devrait s'associer avec, d'autres personnes (ou institutions) spéciales ou de haut statut.

  4. Nécessite une admiration excessive.

  5. A un sentiment de droit (c.-à-d., Des attentes déraisonnables d'un traitement particulièrement favorable ou une conformité automatique avec ses attentes).

  6. Est une exploitation interpersonnelle (c.-à-d. Profite des autres pour atteindre ses propres fins).

  7. Manque d'empathie: refuse de reconnaître ou de s'identifier aux sentiments et aux besoins des autres.

  8. Envie souvent les autres ou croit que les autres lui envient.

  9. Montre des comportements ou des attitudes arrogants et hautains.

Extrait du Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, cinquième édition, 2013