10 modèles de communication qui nuisent aux relations

10 modèles de communication qui nuisent aux relations

Nous ne «savons pas seulement» comment parler à nos partenaires. Dans toute relation intime, nous devons apprendre à communiquer, explique la psychothérapeute Marcy Cole, PhD, qui accompagne des couples depuis plus de vingt ans.

La capacité d'identifier, d'articuler et de répondre efficacement aux sentiments est ce que Cole définit comme le QI interpersonnel. Elle a découvert qu'il existe dix modèles de communication qui peuvent nuire à notre QI interpersonnel et à l'intimité émotionnelle dans une relation, et pour chacun d'entre eux, elle propose un processus pour retourner le script.

QI interpersonnel et outils de communication pour les couples engagés



Le terme «QI interpersonnel» m'est venu lors d'une conversation, sans aucune connaissance préalable de son existence. Comme je l’ai vu, l’IPIQ est le niveau de capacité d’une personne à entendre clairement, à comprendre, à communiquer efficacement et à interagir pleinement avec une autre personne. Cela prend la qualité de l'intelligence émotionnelle (EQ), un terme inventé par Daniel Goleman, un peu plus loin dans le domaine de la traduction des pensées, des sentiments et des intentions dans le but de se connecter avec les autres de manière significative.

Plus tard, j'ai réalisé que ce concept n'était pas original, comme le sont rarement les téléchargements inspirés. Howard Gardner, dans son livre de 1983 Cadres de l'esprit: la théorie des intelligences multiples , a proposé un modèle composé de huit critères d'intelligence. L'un d'eux était l'intelligence interpersonnelle, qu'il a définie comme la façon dont vous comprenez, motivez, dirigez, travaillez avec et coopérez avec les autres.



Développer l'IPIQ est important pour une vie optimale car il va au-delà de l'EQ dans l'arène interpersonnelle. C’est la communication qui permet cette connexion. Les mots peuvent blesser ou guérir. Ils peuvent vous rabaisser ou promouvoir. Ils peuvent vous éloigner ou vous rapprocher. Ils peuvent vous laisser tomber ou vous relever. Cela est vrai dans tous les domaines relationnels: communautaire, collégial, familial, amical ou romantique.

Le développement de l'IPIQ est également crucial pour la réussite des relations engagées. Le terme «amour» est enraciné dans le sanskrit Lubhyati , ce qui signifie désir. Les humains ont un désir naturel d'aimer et d'être aimé. Les partenariats romantiques ne sont que l'un des nombreux types de relations importantes dans nos vies. L'envie de tomber amoureux est une pulsion biologique primordiale, comme la faim et le sexe. C'est sur ce front de l'intimité que nous jouons si souvent la plupart de nos expériences ou des problèmes non résolus avec l'attachement et la perte. Dans ce champ, tant de choses peuvent être déclenchées, et encore plus peuvent être guéries.

Ce que je sais sur le développement du QI interpersonnel dans les relations est éclairé par mon travail professionnel avec les couples ainsi que par mes propres expériences personnelles. J'ai identifié dix modèles de communication perceptuelle - ou briseurs d'amour - qui stoppent, séparent et détruisent l'intimité. Et d'un autre côté, il y a dix prescriptions d'amour pour booster votre IPIQ et la qualité de votre relation.



En lisant ces exemples de modèles habituels, réfléchissez aux modèles de rupture d'amour qui ont été actifs dans votre relation. Pensez ensuite à appliquer les recommandations du langage de l'amour pour transformer ces schémas de sabotage en un sens plus profond de connexion. Lisez-les avec votre partenaire ou partagez au moins une pépite avec lui.

10 prescriptions pour les modèles de rupture d'amour

1: Le jeu du blâme

Un langage qui brise l'amour

• 'Tu toujours…'
• 'Tu n'as jamais…'
• «C'est vous qui…»
• 'Je ne peux pas vous croire ...'
• «Pourquoi n'avez-vous pas…»
• 'C'est ta faute!'
• 'Vous vous trompez.'
• 'Vous êtes impossible.'
• «Tu me fais tellement…»
• 'Tu es fou.'

Résulte en: la défensive, le mépris, la méfiance, la rétention, les fantômes et la chute de l'intimité.

Ordonnance d'amour: résoudre le problème, pas le blâme

Remplacez le blâme par le bénéfice du doute. Des études ont montré que dans le nouvel amour, les circuits neuronaux du jugement social sont supprimés. Vous rappelez-vous avoir été blâmé ou blâmé alors que vous tombiez amoureux? Probablement pas. Faites un choix conscient de donner à votre partenaire le bénéfice du doute, abandonnez les jugements rapides et essayez de ne pas prendre les choses personnellement.

Essayez la réflexion consciente. Lorsque vous blâmez votre partenaire pour quelque chose, faites une pause et demandez-vous: «Quelle est la taille que je veux vraiment faire?» La plupart des choses qui nous inquiètent dans la vie sont soit une illusion soit insignifiantes. Si vous le jugez important, il existe des moyens efficaces de communiquer sans se dénigrer.

Essayez l'exercice du dos boomerang. L’une des stratégies d’adaptation les plus importantes du livre du Dr Phil Sauvetage relationnel recentre votre attention sur ce dont vous êtes responsable et contrôlez. Lorsque vous pointez votre partenaire du doigt, essayez de le ramener vers vous, non pas comme un moyen de se réprimander, mais pour retrouver sa concentration, son sang-froid et sa perspicacité. Vous constaterez peut-être que vous ressentez «l'effet d'ombre»: ce pour quoi vous blâmez votre partenaire est en fait quelque chose pour lequel vous vous jugez durement et essayez d'éviter. Ce qui pénètre sous notre peau et nous pousse à réagir de manière excessive est souvent quelque chose que nous ne voulons pas voir ou que nous ne pouvons pas tolérer en nous-mêmes.

Faites les yeux doux / aha exercice. La prochaine fois que vous vous retrouverez dans une impasse de blâme et de réponses défensives, voici une technique de dialogue d'écoute active qui aide à surmonter les malentendus et à susciter une reconnexion. Plutôt que de débattre de qui a raison ou tort, chacun partage - sans interruption - ce que l'événement conflictuel a retenti, ressemblé et ressenti pour eux. Le seul but est de s’écouter en se mettant à la place de votre partenaire. Ce qui se passe inévitablement, c'est qu'une expression de colère, de déception ou de frustration se transforme en «yeux doux» car la personne qui écoute a un moment aha pour comprendre ce qu'elle a mal compris auparavant. Choisir de se réunir au lieu d'avoir raison est plus satisfaisant que l'arrêt obstiné de la misère mutuelle.

Langue IPIQ

Utilisez le pouvoir des excuses. En cas de conflit relationnel, la vérité se situe généralement quelque part au milieu. Le pouvoir de propriété va très loin vers le pardon, l'acceptation et la guérison. Plutôt que d’attendre que votre partenaire s’excuse, commencez par dire: «Je suis vraiment désolé pour mon rôle dans…». Bien que vous puissiez espérer une réflexion et une appropriation mutuelles, restez dans votre voie et abandonnez l'attente que votre partenaire s'excuse ensuite. Si ça vient, ce qu'il fait souvent, tant mieux. Sinon, vous pouvez au moins rester stable, en paix et en toute conscience.

Demandez plutôt que de supposer. La plupart des conflits proviennent de malentendus et d'hypothèses erronées. Au cours d’une séance de couple, une femme a exprimé son mécontentement de ne pas avoir suffisamment entendu parler de son petit ami quand il était en voyage d’affaires, et elle a supposé: «Si j’étais assez important pour vous, vous appelleriez plus souvent.» Il a gentiment dit: «Si vous n'entendez pas de moi, pensez au meilleur de moi.» Il a poursuivi en expliquant pourquoi il ne pouvait pas appeler fréquemment, ce qui était tout à fait différent de son hypothèse effrayante. La prochaine fois que vous vous surprendrez à tirer des conclusions hâtives, essayez de faire une pause et d'exprimer quelque chose comme 'Je voudrais clarifier' ou 'Je voudrais vérifier et clarifier quelque chose ensemble.' Cela revient à choisir une perception qui suppose l'innocence contre la culpabilité.

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Utilisez la méthode AMOR. Les gens ont souvent peur de dire leur vérité par peur de la confrontation. Être conflictuel porte une association négative - l'idée que partager directement des sentiments ou des demandes peut simplement apporter plus de conflit, de rejet, de jugement ou d'abandon. Résoudre le problème implique généralement d'avoir des conversations qui peuvent sembler difficiles. Cette méthode est utile pour affronter ce qui mérite d'être reconnu:

À ffirm: Commencez par un positif, tel que 'Je sais que tu m'aimes et que tu ne veux jamais me voir malheureux, ce que j'apprécie tellement.'

M essage: Partagez ce qui peut être difficile à dire et à entendre: «Parfois, je veux parler avec vous et vous faire écouter sans me dire ce que je dois faire ou comment je dois me sentir. Lorsque cela se produit, je m’arrête. »

OU vercome: 'Si vous pouviez simplement écouter, tenez-moi parfois si j'en ai besoin, et faites-moi savoir que vous m'entendez et comprenez, cela nous ferait du bien et nous aiderait à surmonter ce schéma afin que nous puissions nous sentir encore plus proches.'

R résolution, rédemption, renouveau: lorsque vous pouvez transmettre des sentiments qui étaient auparavant difficiles à partager ou transmettre une demande intimidante de changement de comportement, cette méthode aidera votre partenaire à écouter sans se sentir menacé ou blâmé et vous préparera tous les deux à un plus grand succès dans la compréhension. et se connecter les uns avec les autres.

Résulte en: une intimité accrue et une humilité, une compréhension, une compassion, un pardon, une empathie et une croissance accrues.

2: Le terrain de jeu du tableau de bord

Un langage qui brise l'amour

• «J'ai fait ça pour vous, qu'avez-vous fait pour moi ces derniers temps?»
• «J'ai récupéré notre fils trois fois la semaine dernière!»
• 'Je toujours…'
• 'Tu n'as jamais…'

Résulte en: un champ déformé de gagnants et de perdants, de ressentiment et de concurrence.

Prescription pour faire l'amour: donner-donner pour gagner-gagnant

Nous sommes tous les deux des donateurs. Les relations où il existe une dynamique de donneur-preneur distincte ou perçue s'épanouissent rarement. Lorsque les deux se concentrent sur le fait d'être un donateur, alors personne ne se sent épuisé ou exploité. Au lieu de cela, les deux ressentent une profonde appréciation pour l'autre et une plus grande joie dans l'expérience de donner et de recevoir. Cela aidera à réinitialiser votre relation à une fréquence plus élevée de romance et de sex-appeal, et à une intimité plus profonde.

Remplacez les reproches sur ce qui n’est pas par de la gratitude pour ce qui est. Plutôt que de mesurer qui donne ou reçoit plus, demandez: «Qu'est-ce que l'amour ferait?» Il y a de la magie dans cette enquête. Écoutez, partagez et regardez ce qui se passe.

Langue IPIQ

Demandez: 'Que puis-je faire pour vous?' Un de mes chers amis termine ainsi son message vocal. Je me souviens de l'avoir entendu pour la première fois et me suis senti automatiquement reconnaissant.

Exprimer de la gratitude. Ce sur quoi vous vous concentrez se développera: 'Merci beaucoup de vous être contacté rapidement.' «C'est toujours agréable d'entendre quelque chose de sucré de votre part!» «Vous ai-je dit récemment à quel point vous êtes spécial et à quel point vous êtes spécial pour moi?»

Demande contre demande. N'est-il pas étonnant de voir comment vous pouvez dire la même chose dans deux styles de livraison et obtenir des résultats complètement différents? Envisagez de demander plutôt que d'attendre ou d'exiger que votre partenaire change: «Quand vous rentrez souvent tard à la maison, je ne me sens pas important, comme après coup. J'apprécierais vraiment le cadeau de votre arrivée à l'heure plus souvent. Quand vous le faites, je sens que vous considérez mes sentiments et mon emploi du temps et que vous tenez parole. Cela donne le ton pour profiter de notre soirée ensemble.

Résulte en: un coup de pouce d'endorphine pour le partenariat et une réémergence d'une profonde appréciation.

3: Le trou de la bulle

Un langage qui brise l'amour

• «Nous ne faisons jamais rien!»
• «Pourquoi ne peux-tu jamais venir avec moi pour…»
• 'Vous êtes une patate de canapé.'
• «Ne pouvons-nous pas aller dans un nouvel endroit pour une fois?»

Résulte en: frustration, ennui, inertie, indifférence, distraction et diminution du désir.

Prescription amoureuse: gardez-la fluide, gardez-la fluide

Le monde est notre bulle. Dans notre monde en évolution rapide, il est facile de s'isoler et de s'isoler. Une partie de l'élargissement de votre objectif et de votre expérience avec votre partenaire consiste à vous rappeler qu'il existe un vaste monde en dehors du petit rayon dans lequel la plupart d'entre nous vivent. Reconnaissez-vous en tant que citoyens du monde et établissez une intention collective de vous connecter davantage avec vos communautés proches et lointaines.

Les nuits de rendez-vous sont dorées. L'une des premières choses que je demande aux couples avec lesquels je travaille est de savoir s'ils organisent des soirées de rendez-vous car ils satisfont à tous les autres engagements et désirs de leur vie. Je suis toujours étonné de voir combien peu le font, étant donné que c'est grâce à du temps de qualité, des expériences partagées et des surprises amusantes que la plupart des relations commencent.

Langue IPIQ

• 'Hé, j'adorerais votre entreprise.'
• «J'ai une surprise pour vous.»
• «Faisons un voyage ensemble.»
• 'RSVP à cette fête et rencontrons de nouvelles personnes.'
• 'Voyageons quelque part où nous ne sommes jamais allés.'
• «Et si nous faisions du bénévolat pour cet événement?»

Résulte en: de merveilleuses découvertes pour remplacer la curiosité mondaine pour de nouvelles choses anticipation excitation plus de rire, de plaisir et de connexion une relation nourrie et revitalisée.

4: L'état d'esprit «À ma façon ou sur la route»

Un langage qui brise l'amour

• 'Je veux faire ça.'
• «Nous devrions faire cela.»
• 'Vous vous trompez!'
• «Ce n’est pas comme ça.»

Résulte en: perte de soi et sentiment d'appartenance, de ressentiment et de déconnexion.

Prescription amoureuse: du «moi» au «nous»

Passer du 'je' centré au 'nous' centré. Abandonnez un état d'esprit fixe et adoptez un état d'esprit de croissance. Vous faites des compromis jusqu'à ce que les deux soient satisfaits. Le partenariat nécessite une intégration et souvent des concessions. La satisfaction ne signifie pas toujours qu'une partie ou les deux réussissent.

Créez une intégration joyeuse. Mon amie et coach de confiance Susan Leahy répète souvent l'état d'esprit «Vous méritez d'être heureux, et je mérite d'être heureux», et qui peut contester cela?

Langue IPIQ

• 'Qu'est-ce que tu aimerais faire?
• «Et si on faisait les deux?»
• 'Que diriez-vous de faire cela, et je le ferai, puis nous nous retrouverons plus tard?'

L'ancrage des déclarations et des accords est une pratique d'articulation puissante suggérée par Leahy. L'idée est de co-créer des valeurs et des visions que vous désirez tous les deux dans votre relation. Un exemple pourrait être: «Nous sommes un couple qui se respecte, s’admire et s’aime profondément. Nous choisissons de grandir individuellement et collectivement et de vivre une belle vie ensemble.

Résulte en: un sentiment de couple, d'union, d'équilibre et de bien-être.

5: tissu cicatriciel

Un langage qui brise l'amour

• «Vous faites toujours cela.»
• 'Et c'est reparti.'
• «Vous ne vous êtes jamais excusé pour…»

Résulte en: réinjure cohérente due à une concentration sur les blessures, les déceptions et les ressentiments cumulatifs du passé, un attachement et un style de communication évitants et la suppression de la vérité des sentiments, des expériences et des désirs.

Prescription amoureuse: présence consciente

Restez présent. Les réactions excessives dans les relations sont souvent des projections de traumatismes passés dans le moment présent et sur notre partenaire actuel. Ces projections peuvent provenir de l'enfance, de relations passées ou d'une période antérieure de votre relation actuelle. Une fois que vous savez comment cela peut détourner votre relation, vous pouvez choisir d'adopter l'état d'esprit d'un débutant. À partir de cet état d'esprit, vous pouvez communiquer les uns avec les autres avec curiosité et enquête.

Langue IPIQ

• «Je suis ici avec vous maintenant.»
• 'Je veux comprendre.'
• «Qui êtes-vous aujourd'hui et qu'avez-vous appris de votre expérience passée?»
• «Que désirez-vous maintenant?»
• «Que puis-je dire ou faire pour que les choses se sentent mieux pour vous?»

Résulte en: acquis une perspicacité, des projections de guérison d'anciens modèles de l'enfance ou des relations passées, et une plus grande joie dans le présent.

6: Le colocataire Rut

Un langage qui brise l'amour

• 'Peu importe.'
• «Je m'en fiche.»
• 'Je suis encore désolé.'
• 'J'ai oublié.'

Résulte en: une vie par cœur, passive et déconnectée.

Ordonnance pour faire l'amour: Réveillez-vous, souvenez-vous, re-romance

Branchez ou déconnectez. Beaucoup d'entre nous somnambulent dans la vie, ce qui implique de devenir insensible à votre relation, ce qui rend difficile de voir et d'entendre cette personne que vous avez choisie. La réinitialisation ici n'est pas une imposition mais plutôt une invitation à vous connecter à ce qui vous a attiré à l'origine l'un vers l'autre, à sortir des mêmes schémas de la vie quotidienne et à partager davantage de vous-même.

Langue IPIQ

• 'Rappelez-vous quand…'
• «Je voudrais vous inviter à…»
• «Je m'ennuie de faire des choses avec toi et j'adorerais refaire quelque chose ensemble.»
• «J'adore quand tu…»
• «Planifions une soirée en amoureux.»

Résulte en: la stimulation augmentait la sensualité et l'intimité sexuelle, un accent renouvelé sur le plaisir et un partenariat redéfini.

7: La similitude est la proximité

Un langage qui brise l'amour

• «Vous dites oui aussi, c'est exact?»
• «Vous êtes d'accord avec moi, n'est-ce pas?»
• 'Je ne peux pas croire que vous ne vouliez pas faire ça.'

Résulte en: Orientation autodirigée ou autodirigée, attachements inauthentiques et connexion et intimité non durables.

Prescription amoureuse: il en faut deux pour tango

Soyez vous-mêmes. S'il est parfois agréable d'entendre ce que vous voulez entendre, les gens veulent en fin de compte l'authenticité des partenariats. Cela exige que vous soyez votre propre personne, pas un plaisir. Les pleasers s'abandonnent d'eux-mêmes et se sentent inévitablement abandonnés par d'autres qui n'ont jamais eu accès à la vérité sur qui ils sont. Lorsque vous êtes fidèle à vous-même, vous êtes toujours retrouvé, jamais perdu, surtout envers vous-même, ce qui est la chose la plus attrayante pour votre partenaire.

Acceptez, célébrez et appréciez vos différences. Il y a une certaine vérité dans de nombreuses généralisations, y compris la notion que les contraires s'attirent. Vous n’avez pas besoin de poursuivre votre copie carbone car vous êtes déjà pris, magnifiquement et heureusement.

Les 5 langues d'amour par Gary Chapman discute d'une variable importante concernant la façon dont nous donnons et recevons l'amour. Pour avoir une relation florissante, il est important de partager clairement ce qui est significatif pour vous et de comprendre ce qui est significatif pour votre partenaire. Si vous vous aimez profondément, avez une vision et un terrain d'entente suffisamment partagés et que vous vous engagez à rester et à grandir ensemble, ces différences peuvent améliorer votre croissance individuelle et collective, intensifiant votre attirance les uns envers les autres.

N'oubliez pas que vous êtes tous les deux des êtres en évolution. Même si vous avez déjà partagé une perspective ou un rêve en commun, nous ne sommes pas stagnants ou coincés dans le temps. Nos vies intérieures, si nous choisissons d'être éveillés et conscients, sont toujours en expansion. Vous méritez de laisser de la place à ce changement et à cette croissance pour vous et votre partenaire.

Langue IPIQ

Connectez-vous fréquemment pour vous connecter et partager des questions telles que:
• 'Comment vous sentez-vous?'
• 'Qu'est-ce que vous voulez?'
• 'Qui es-tu maintenant?'

Lorsqu'ils ne sont pas sur la même page:
• 'Tout va bien, nous pouvons être d'accord pour ne pas être d'accord.'
• 'C'est tellement excitant de vous voir faire ce que vous voulez.'
• «Merci de m'avoir exposé à cela et de m'y avoir ouvert.»
• «Que puis-je faire ou dire qui vous fait vous sentir le plus aimé et apprécié?»

Résulte en: harmonisation, acceptation, appréciation, respect et intimité accrues.

8: La mentalité «Tu me complète»

Un langage qui brise l'amour

• «Personne ne vous aimera jamais comme moi.»
• 'Tu es tout pour moi.'
• «Je serais perdu sans toi.»

Résulte en: codépendance enchevêtrée, perte de soi et potentiel de disgrâce.

Ordonnance d'amour: vous me complétez

Ayez une dépendance saine par rapport à une dépendance débilitante. Cela a été un sujet de discussion courant avec beaucoup de mes clients, explorant la ligne fine entre profiter de la compagnie de votre partenaire et s'appuyer sur lui pour obtenir du soutien ou former une dépendance à leur égard pour vous combler ou vous chercher. Avec ce changement de perspective, votre partenaire peut améliorer votre bonheur mais ne le définit plus.

Trouver votre objectif collectif supérieur à la somme de deux parties. Lorsqu'une relation entre deux personnes est linéaire, elle peut sembler viciée, insipide et étouffante. Les traditions kabbalistique et chrétienne utilisent le symbole du triangle pour relier de nombreuses entités différentes, telles que le masculin divin, le féminin divin et la passerelle vers la source divine de tous les êtres vivants. Le triangle bouddhiste symbolise l'invocation de l'amour et de nombreuses autres traditions utilisent le symbolisme de cette géométrie sacrée. En visualisant cette forme métaphorique, imaginez-vous sur une base solide sur un coin inférieur du triangle, avec votre partenaire de l'autre côté, les deux positions sont soutenues par le sommet supérieur, qui vous a réuni, entier et complet, afin que vous puissiez individuellement et contribuer collectivement et créer quelque chose de merveilleux.

Langue IPIQ

• «Merci d'avoir amélioré ma vie.»
• «J'apprends tellement de vous et avec vous.»
• «Nous formons une équipe formidable.»

Résulte en: se sentir entier en soi et encore mieux ensemble.

9: Manque contre convoitise

Un langage qui brise l'amour

• «Peut-être que vous pouvez vous maquiller avant de sortir?»
• «Il est temps d'aller au gymnase.»
• 'Pourquoi n'avez-vous pas gagné d'augmentation ces derniers temps?'
• 'J'espère que tu voudra…'

Résulte en: tuant la joie, la confiance et la passion.

Prescription amoureuse: réflexion positive et renforts

Concentrez-vous sur ce qui est par rapport à ce qui ne l'est pas. Ce changement donne du pouvoir à notre psyché et nourrit notre cœur. Lorsque vous êtes tombé amoureux pour la première fois, il est probable que vous ayez remarqué et nourri le puits de beauté, de brillance et de potentiel de l'autre. Vous vous êtes célébré.

L'amour est un verbe et une pratique. Écrivez ce qui vous a attiré chez votre partenaire (que ce soit physique, ou sa personnalité, son comportement ou son style de vie, ou la chimie entre vous, etc.). Fixez une intention consciente de partager une partie de cela chaque jour. Vous pouvez exprimer cela par l'expression verbale, les notes d'amour, l'affection physique, les actes de service et tout ce qui les fera sourire. Concentrez-vous sur le bien, sans attente. Il sera probablement retourné, mais quoi qu'il en soit, vous méritez d'exprimer pleinement la vérité de votre cœur. Faites preuve de patience en réinitialisant l'ancien modèle et n'oubliez pas de vous doucher avec la même reconnaissance.

Activez un processus respectueux pour les demandes de changement de comportement. Lorsqu'il manque quelque chose qui mérite reconnaissance et attention, un style de prestation respectueux et constructif sera essentiel pour obtenir un résultat positif. Le dialogue de demande de changement de comportement, développé par Harville Hendrix, est un bon aperçu du processus de mise en pratique.

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Langue IPIQ

• 'Vous êtes belle telle que vous êtes.'
• «Merci beaucoup pour tout ce que vous faites pour notre famille.»
• «Je pensais aujourd'hui à comment et pourquoi je suis tombé amoureux de toi.»
• 'Je t'apprécie.'
• 'Merci pour…'
• «Je voudrais demander à vous parler de quelque chose. C'est maintenant le bon moment?

Résulte en: le retour de la luxure.

10: Menaces de sortie

Un langage qui brise l'amour

• «Si vous faites cela encore une fois, je suis en train de divorcer.»
• 'Je ne peux plus supporter ça.'
• 'Je l'ai eu. J'ai fini.'
• «Très bien, alors pars.»

Résulte en: l'incertitude, l'anxiété, l'insécurité, l'hostilité et l'instabilité des relations.

Ordonnance d'amour: rester au pouvoir

Engagez-vous plutôt que de sortir. Rediriger les schémas de votre passé nécessite de renforcer activement votre engagement. La peur du rejet et de la perte empêche les gens de se connecter et de rester connectés.

Obtenez de l'aide plutôt que de renflouer. Envisagez d'investir dans un soutien professionnel avant d'envisager de vous séparer. En tant que thérapeute de couple depuis plus de vingt ans, une chose que je sais, c'est que si vous restez ensemble, coparent ou à l'amiable, cela vous servira à la fois à court et à long terme.

Langue IPIQ

• 'Je suis là pour rester.'
• 'Je ne vais nulpart.'
• «Je sais que nous pouvons surmonter cela.»
• 'Je suis là lorsque vous êtes prêt à discuter.'
• 'J'aimerais vraiment avancer ensemble et apprendre de ce qui n'a pas fonctionné pour que nous puissions apprendre ce qui peut.'
• «Je suis désolé d'avoir menacé de partir. Obtenons l'aide dont nous avons besoin pour explorer comment nous pouvons trouver des moyens de remédier à cela et de rester ensemble. '

Résulte en: la motivation à résoudre les problèmes, le retour à un semblant de sécurité et l'émergence d'un potentiel de croissance.

Marcy Cole, PhD, est une psychothérapeute holistique, auteur et conférencière. Elle a un cabinet privé, voyant des adultes, des couples et des familles. Elle produit également des événements en direct à travers le chapitre de Los Angeles de First Tuesday, une plateforme pour les femmes, favorisant la connectivité sociale et le réseautage professionnel. Cole a fondé une autre plate-forme en ligne pour les femmes sans enfants, Childless Mothers Connect. Elle travaille également à la John Thomas Dye School de Bel Air en tant que facilitatrice du programme social et émotionnel pour les étudiants, les professeurs et les parents.